被微旧的窗帘挡着的窗户，怎样也透不进密集的光线

即使遗漏出小小的缝隙，也依旧逾越不了，所谓障碍的遮挡

开了窗帘的窗户，甚至敞开厚厚的玻璃层，让刺骨的风也随之充斥周遭，

依旧无法到及于身边的，是那即便刺眼也散发着微暗希冀的，不属于我的光线。

太阳那么大 大到让人误以为它就在自己的身边，而就算是这样荒谬

它却依旧将我置之于外，残酷而决绝的，余地全无

在我无法涉及到的另一个世界，再是虚无，也都想义无反顾的闯进去。

因为即便抛下一切，我们依旧无法单纯的生活在现今的大世界之中。

因为即便如此，我们也依旧无法阻止他人自由的选择方式、生活下去。

我们在一次次的沉默中愈显单薄的身躯，唯有好好的蜷曲起来，

藏在某个阴晦的角落里。自我妄想着、编织着、慰藉着、

猜测和揣摸着的不安的我的整个光阴里，衍生出比此前更多的悲苦

甚至开始怀疑自己当初的想象，怀疑自己在彼处的全部意义、

对于你，对于那些我们曾经一同共处及奋斗的无望年华里，

我究竟留有怎样美好或落魄的痕迹，抑或还是，什么都没有过，便消失。

这个终究属于物质的大世界里，可否无声的让我们呐喊，

借此开扩出一道，能通往浮世绘的石子路。狭窄而逾走的轻快。

我们相信因果轮回，相信宿命既定，相信终有结果、

却忘记了万物相克，喜极生悲，有得有失——这些最简单的古训。

北方这样寒冷的客地，走起来有些艰难的路道，锥心的冬风，

还有不被记起和仍旧隐匿着的破败和斑驳光景、

也在阳光的排挤中，显得愈加的晦暗、晦暗、晦暗

如果重来一次，可不可以选择，不曾出现过，不曾有过我这样一个，

对所在世界充满落寞与寂寥的，那么无可正视现状的懦弱的我。

而正因为如此，我们也再也找不到能够栖息的笑容与拥抱，

唯有独留于这个小小的黑暗角落，不流泪却伤悲着的道一声，你好。

或许我们都是一朵花，绽放着固有的香气，伫立着 期盼旁人的驻足与观望

有人曾经靠近 却因为我们不凡的容颜 而选择悻悻避开

有人曾经留恋于我们 却因为反复受伤而不再坚持 所谓的守望

有人曾经看到我们的绚丽 却顾然只给予一眼 不经心的轻瞥

而我们却依旧 在阳春、在炎夏、在深秋、在寒冬，

在每个不同的四季里，继续着——绽放、

不是因为虚华而浮夸的 阿谀奉承的虚假媚眼，

不是因为青春而灵动的 无所顾及的奋不顾身，

不是因为短暂而宿命的 生命赋予的只此一回，

而是因为，因为如果我们不再绽放，就会永久凋谢。

谁也不知道我们的隐忍和笃定、

隐忍于不断接受徘徊与沉寂，不断悲喜更替；

隐忍于记忆强加的痛楚与伤痕，反复变换情境；

笃定于所信之事必将到来，在过境迁之后；

笃定于彼岸微弱而不灭的灯火，在炎凉尽头。

即使我们不像向日葵，沿寻既定的方向面朝太阳，

却已然在某片故地中，默默而冷艳的绽放。

若可以。我愿像失去信号的电话一样，或者是没有余光的手电。

或是、隔着海能看见对岸城市的，却再也过不去的荒岛。

或是、以各种有意无意的方式离开的，那些早已死去的亡徒。

或是、与在离世之前，选择静默着远赴独自安息的象群一般。

我也想这样的，悄无声息的消迹在这个地方，这个时间。

我也想这样被人再也找不到，看不着，再也不用成为谁的负担，

抑或负担着什么。再也不用饱受苦痛，在那些快乐过后…

我原来不知道，除却我心中、如此不堪的自己之外，它也同样存在在你的眼中。

我不知道的太多，了解之后反而愈痛。

在凌晨独自靠在5楼的转角口，躲在门后，倚着冰冷的砖墙

灯光反复熄灭、又重新亮起。伴随的是抵不住的哭声和泪水。

在安静的自习课间，突然止不住的热了眼眶，埋头低泣

憔悴的容颜、通红的鼻尖、冷了的手脚、及似乎不再跳动的心，

她是这样过活的，在苦痛还未过去之前。她这样的面对这个世界。

结果还是不小心望见了你一眼，却那么遥远，触手亦不可及。

我依旧感谢所有，被赐予的新生的命运，以及途径磨难后，

愈渐坚强与隐忍的，小小而卑微的我…

我们明明知道，除去生活中简单明了的那些幸福之外，

都不可避免的同时要选择，去接纳另一些不愉。说是选择，也是不能自己。

我们明明知道，任何事都不可能如自己预想的那般顺利进行，

我们明明知道，再小的幻想与奢望也都无法让亲爱的上帝眷恋自己。

……

可是即使如此，我们依旧重复地做着如此可笑的傻事，依旧不可自拔地

在这个不完美的世界里，我们不断抱怨着，厌恶着，但却依旧继续存活着、

又有多无可奈何、及无能为力呢。这些情绪、谁又能比自己更了解呢。

就像之前喜欢过的人一样，付出再多，终究还是没有被牵过手；

之前崇拜的作者，因为学业、也渐渐变成记忆里淡淡和抹不去的一部分；

之前收藏的书籍和图册，被“前途”这般的字样委身于无天日的纸盒里；

之前一直寻觅的梦想和信念，同样亦被迫而仓惶截断，停留在哪处，不知所获。

我以为走过这样的若干道坎坷之后，终究能再拾掇起属于自己的世界的，

我原本的确还这样不能控制的以为着，所以坚持、所以隐忍的走着

而当我回望事事时，竟已不知，落魄的不仅仅是它们，也是我

甚至害怕受到不该的责备、害怕担负不该的失望与不满、

害怕听到无端的嘲笑与惋惜、害怕愈来愈看不清，所有的周遭

我忍痛走在这条荆棘之路间，没有所谓的因果之报，好坏轮回，

宿命依旧以蔑视我存在的轨迹行走着，上帝也始终没有射出好运的一箭

在那么久之后、我又站在那个点上，卑微的卑微着…卑微着…

北方的冬天即将到来，春天已然不再遥远了吧。

而当春回物醒时，我能否也能因此而侥幸逃难呢、我可以做到吗

连我都不再敢询问自己，更何况是有关肯定的承诺、

这个飞驰行逝着的我的年华里，却也像是早就安排好了一样，

其实都没有、关于我的，鲜活的存在。

当我们以崭新的时间点望着，旧时同样熟悉的那个颜色，

那样流着汗和抱怨的模样，以及在阳光照耀下，同样青春的面颊

却好像都已经忘得清清楚楚了。那么力不从心的悲伤。

彼年之时，你们一同躁动的坐在火堆旁，我在远处歌唱

你们尽力地、学会从生命的迹象中念到我的名字，字字清澈

美好的孔明灯、闪烁的烟花、凉爽的最后一缕夏风…还有太多

都那么决绝的，被抛诸于那个尽迁的的彼年之中了

在跨过这道长长的道坎之后，终于觉得自己是有些漠然了

不再为那么美好而朝气的事物而感到些许兴奋了、

不再期待有如此好运的事降临了、不再奢望得到、

亦不再小心翼翼的对待自以为值得的每一个人，然后再次被伤害了

我们在多变的年代里，渐渐学会用坚强的外壳来伪装好自己

深怕受到莫名而极其凌然的伤痛，对曾经所置信不疑的事

我也在不久的曾经以为过，哪怕再多心力憔悴，

都能够做到在那个家庭里的出入自由，都能分配好自己所扮演的角色

然而我还是自以为是的错了。且一败涂地、

你唱的对。我们是彼此列车中的某个乘客、上站下站、上车下车

道别后便也不再拥有更多、抑或再不值得拥有更多

火车快开了。原来我早在奔往终点的很久之前、就已经被迫退场了

在我们走过的那么多个年头里，总会遇见很多人，经历很多事

我知道我们在绕过一大圈之后的任何，却依旧惶惶不安着，

惶惶不安的是，在那个起点之前，我所未参与的，关于你的生命

即使早就了解这些原本就该懂得的真相，然而在现实面前

我们还是做回了平俗的自我，心底满揣着，因此而衍生出来的、

小小的，不为人知的、嫉妒与伤痛

在遇见的那个点之前，你曾用怎样的眼神回望那个你欢喜的人

你曾如何小心翼翼的寻求靠近，又如何在那个靠近右边的心脏位置

慢慢的，将她全部融入进去。你是如何容忍，另一个人将此完全占据的

而在这许久之后，你是否，曾经也幻想着关于若是当初的结果

当帷幕被缓缓而硬生的拨去时，我踟蹰着，像个丑小鸭

没有娇媚的容颜，没有优雅的身段，没有足够的气质

甚至没有，自若接纳一切好与坏的胸襟。我还是如此不堪的我

而今晚你在微弱烛光和明灯的照耀之下，却仿佛离我更加远了

忽视印象中首次的不安直觉、忽视你们不经意流露出的尴尬神情

忽视你们之前或此后的每次相处、忽视你们眼神的短暂交汇

即使把这些统统遗忘，而那个关于记忆的盒子，却迟迟无法清空

对你而言，是否也是如此呢。你有没有过一丝小小的遗憾之意呢

我之前所走过的路，左手或右手边曾亲切拥怀的人

我之前所喜欢的东西，印象中不可淡灭的某人的身影

我之前听过的歌，经历的大大小小，刻骨铭心的每场冒险

我之前度过的春，讨厌的夏，悲伤的秋，慵懒的冬

这些你所未踏足过一步的彼岸，你是否也为此遗憾过、

飞驰的彼岸，你或者我都没能伸手触及到的青春少年

尽管已停留在此之前，却还是被埋在那里，亦会不经意的

在某个场景下，被无意却完全裸露的这样挖掘出来

恨的不是她或是他，不是你。而是自己

恨自己没有能力跨到你的那些彼岸，也不能轻易地

——就这样抹去

在人潮拥挤的那条街，你红了眼眶，伤心的大步独自离开。

她在身后默默跟随，最终看不到你背影的晃动。

所有的不安与担心，是你永远都不会了解的，属于她的小情绪。

为你改变她世界仅有的狭小空间，为你放弃一些，为你保留一些。

为你尝试做没有做过的任何事，只因为你欢喜，或无意间的提及。

为你说服自己接受厌恶的人事，为你善意的微笑，为你隐藏泪水。

为你，她将近卑躬屈膝的，做了另外一个自己，默默无怨。

若她为爱卑躬屈膝，都不是一件值得惊讶的事情。

在这个小小的平凡世界里，她成为你小小的女子，揣怀小小的爱意。

小小的依附在你的心间，连呼吸声都小小的，为着你。

我们一直平缓而安心的走在这条路上，但愿至此之后，也同样不再忐忑。

这是一个被荒废的假日，还是值得被如此对待。我已不再询究。

那些被耽搁的行程，或描绘过无数遍的恢宏画面，都依旧安静的躺着。

汇成一条也许是永久也无法到达的河岸，我站在现实这头，它们在梦的那头。

南方的夏天还是太炎热，太粘着。有太多的厌恶与不喜，却也都慢慢被销毁。

美好的回忆覆盖起灰暗的场景，重新被替换上的是，

属于新的人事的，简单且幸福的完整。被洗刷的干净的，是在心里的种种。

体会到你所说的，关于彼此认真做同一件事的满足感。

还有被狠狠宠爱的欢愉，被努力记住、且被一一满足的温暖。

让它不再寒冷，那颗关于爱的我的心。都不再感到恐惧了。

想起之前收到的所有那些迟到的生日祝福、

爱过的人，伤过的人，暗暗记住的人，厌恶的人，仇恨的人…

却都依然都、记得，并有勇气对我开口。

这个夏天，除却爱情原本的希冀，还带来太多美好事物。

我对这个不太完美的世界，多了一点憧憬和期盼。

就算路途曲折，有时我们经遇磨难。也不要退却。

要相信的是，我们会在最好的时光里遇见属于自己的光亮、

我们总会遇见，总会被小心翼翼捧在手心，不再害怕。

明日即将重新奔赴异地，离开故土，离开没有感情的家，离开很多人。

悲伤，也暗自安心起来。

什么都好，只要依然存在，什么都会变得美好起来。

如今我正在向你靠近。

在这场盛大的礼遇中，我曾经想象过。

因为看似短暂，对彼此而言却如此遥远的路途，我们分隔。

除却冰冷单调的言语，没有你温暖的怀抱，柔软的触碰，以及干净的气味。

我们把这场礼遇搁浅成一个平凡的日子，再无可念之处。

然而，你却这样活生生出现在我眼前，宠溺的微笑着。

其实那天我的心情很糟糕，没有告诉你的是，我独自在洗手间擦去的眼泪。

尽管有多习惯，有多不在乎。仍敏感于每个被迫强加在自己身上的罪名。

太阳成了最刺眼的太阳，汗水成了最狼狈的汗水，我成了最无助的我

——在没有看到你之前，的确是这样的不堪。

牵手与你穿越大半个城镇，在这个充满我所有岁月的地方，

我也渴望再附加上、只属于你的淡淡气息，却无法抹去。

你带我再次证明那个诅咒的不可信性，在黑暗中，紧紧相依。

而你也的确如你所说的那般，交付了彼此一个美好的，关于日全食的记忆。

我曾经一再任性的不想和你分离，却也拒绝你到来的要求。

不是不想与你在一起，而是害怕，害怕在一起后必须面对的分离。

当做回最平凡的女子时，我会在面对这样的场景时，

掉下最俗的眼泪。说最俗的话。当最俗的，在爱中的自己。

却也最真实的做了自己，告诉你，请不要离开、不要离开我。

我们再次穿越大半个城镇的日子，最难熬。

你残忍的让我在遇见希望的地方，再次熄灭它们，连微弱的光线都没有留下。

我笑笑看着你上车，大红色的车身在次日的阳光中，变得更加的刺眼。

简讯给你的途中，持续高温的城市开始下起磅礴的大雨。

自以为是的告诉自己，连这个刚刚沾染你体温的天空，也在和我一道不舍。

那么多的路程，那么多的昼夜，又要怎样去化解。

这个冰冷而陌生的地方，早已经没有了我的立足之处——

在一年前，我毅然决定远离的时日后，以及在他们圆满的生活后。

脱下伪善、嫉恶、名利和虚假后，原来我们的世界是那么狭小。

付出过的真心，交换过的努力，许念过的期待…

其实都是一片荒凉虚无之景。被拉长或收缩的背影，也只是你一个人的背影。

再无其他。

当我以为能抓住一丝属于我的光线时，却被狠狠告知，

所有都只是我的卑躬屈膝，是我孩子气的固执依赖，和自私欲望。

盲目中，我忘记了曾反复嘱戒过自己的话，一干二净。

虽然我再无法全身而退。幸好仍可以，学着独自、远走高飞。

我们经遇长达三十多余小时的路途，身心疲惫的回到故土。

却在如此闷热的夏日里，感到对它和他们的，道不明的陌生和恐惧。

因为始终相信消耗努力就能换来一定的结果，所以我们坚持。

坚持卑微而心甘的改变自我的原则；坚持对美好简单的不懈追求；

坚持做个小巧精致的女子；坚持保持宽容而隐忍的风范；

坚持地，把持彼此间已紧紧牵连的宿命，不愿到松手消逝后才懊丧。

你把双手放在我头两侧，告诉我，学会忘记那些固执的伤痕，

学会用双眼，直视原本就该属于我的，这世间的最大的幸福。

这个半夏里，我们将遇一场盛大的庆典。

尽管我无法立刻望见你，但是这都不重要，

你就驻扎在我左边的心脏深处——这样的距离，一点也不遥远。